What is this?

A failed cloud deployment?

Flood prevention?

Rack suicide due to bad cabling?

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Sicario Moral

Mientras múltiples medios se centraron en la desafortunada declaración de Álvaro Uribe, pocos recogen la respuesta completa de Gustavo Petro. Me parece un discurso importante, que explica en buena parte la polarización que hoy vive el Pais.

El contexto de este intercambio que se dá entre los Senadores Álvaro Uribe Velez y Gustavo Petro durante el debate sobre las objeciones del Presidente Iván Duque a la Justicia Especial de Paz (JEP).

Esta es una transcripción tomada del vídeo del Senado.

Álvaro Uribe Velez: ” …. prefiero 80 veces al guerrillero en armas, que al sicariato moral difamando. Muchas Gracias. (Y dirigiendóse a Gustavo Petro) Sicario, Sicario, Sicario!”

A lo que a su tiempo, Gustavo Petro responde: ” El dicho popular dice, a palabras necias, oídos sordos. Yo trato de establecer aquí debates con personas inteligentes, lo he tratado de hacer independientemente de sus posiciones. Pero a veces hay una obstrucción a la inteligencia, de tal porte, que toca responder.

Yo he amado, y amo a Colombia, y por eso he arriesgado mi vida en varias ocasiones. Por eso cogí las armas, por amor. Porque no aceptaba el estado de sitio, ni la Constitución anacrónica de 1886, y lo que propuse fue cambiarla. Y se cambió. Con tan mala suerte para Colombia, que la reacción inmediata por el cambio de la Constitución por la del ’91, fue una subversión de las élites políticas locales aliadas con el narcotráfico, que dejó en la decada del 90, 90 mil muertos y 60 mil desaparecidos. Congelaron la Constitución política del ’91 con un derramamiento masivo de sangre.

Y Yo defiendo la Constitución del ’91. Defiendo la Paz. Sabe por qué defiendo la Paz? Porque amo, no odio. Hay quienes construyen la política a partir del odio y del miedo, se ha constituido en un mundo, entre otras cosas, con una humanidad que está a punto de extinguirse, y pues se llena de miedo. Y el miedo se convierte en un factor de triunfo electoral. Si, Senador Mejía, sus palabras le ganan votos, lamentablemente tengo que aceptarlo, porque hay Colombianos que se mueven por el miedo y el odio, y votan por personas como Usted, de pocas ideas, pero de grandes discursos, mal hilados, gritando permanentemente las palabras del odio y la grosería.

Dijo el Presidente Uribe, Sicario, Sicario, Sicario, tres veces. Y en público, ante el micrófono dijo que me prefería de guerrillero en el monte. Pero Yo entendí la trampa de Uribe. La trampa es que condenaban a los dirigentes de este País a irse al monte, a pelear en las montañas lejanas, contra quienes no eran sus enemigos, soldados, gente tan pobre como el guerrillero. En Colombia se han matado los pobres entre sí, mientras desde aquí, desde las oficinas del poder, mientras los jóvenes se mataban en las montañas, se llenaban los bolsillos del erario, y se llenaban de riquezas mal habidas.

Bueno, ahora se entiende porque nos quieren en el monte, es que no quieren que hablemos. Les daña más, que la violencia bélica de las montañas, la verdad, en el Parlamento, en las discuciones públicas. Por eso le tienen miedo a la verdad. Porque quieren seguir montados sobre el miedo, sobre el terror de los Colombianos, y sobre el odio entre los Colombianos. Por eso nosotros defendemos la JEP, porque permite la verdad, y sobre la base de la verdad, nos permite la reconciliación.

Yo amo a Colombia, y por eso quiero la reconciliación integral de los Colombianos y por eso quiero la JEP y la verdad.

Quienes no aman a Colombia, quieren condenar a esta generación de jóvenes, y la que sigue, así como la generación de nuestros padres, y de nuestros abuelos, y de nuestos bisabuelos, a la guerra. A mantener la guerra perpétua en Colombia, son dos siglos de guerra permanente, coincide la guerra con la historia de la República de Colombia.

Por qué no cambiar? Por qué no deja su lenguaje de odio? Por qué no prefiere que esos que están en las montañas con uniforme, vengan aca y hablen, y contra argumentan? Yo sí prefiero un guerrillero en el congreso que en la montaña. Y prefiero que no haya narcotráfico en Colombia, y prefiero una Colombia sin violencia, y prefiero una reconciliación integral entre los Colombianos. Sabe por que? Porque amo a Colombia. Porque amo la vida, Porque amo al pueblo pobre de Colombia, por que sé que es la primera víctima.

Por esa razón mi discurso no es de odio, es de invitación. Si lo quiere así, una política del amor es una política de la seducción. Tan grande ha sido el poder de la seducción que hoy somos 8 millones de ciudadanos y ciudadanas libres. Seguiré seduciendo. No para convocar a los Colombianos, como ha hecho el Presidente (Uribe) hoy, a la guerra, sino para convocarlos a la Paz, para abrazarce, para quererse, para quererse sobre la dignidad y la verdad, en condiciones de un País equitativo, en donde no se puede enriquecer nadie derramando masivamente la sangre de los Colombianos. En donde la política se gane seduciendo, conquistando, con el amor, no con esa palabreja, y ese discurso repetitivo, del odio que genera el miedo en Colombia, y sobre la base del miedo, las conquistas electorales de las fuerzas más anacronicas, del País, que hoy nos gobiernan.

Así que Señor Congresista Mejía, dejese seducir al amor. Cambie el discurso, trate, haga un esfuerzo mental de quitarle al discurso las palabras del odio, y eso le abrirá la posibilidad, buscando las nuevas palabras, las palabras de la reconciliación, las palabras del amor, le abrirá las posibilidades de leer, de entender nuevos pensamientos, de descubrir que el mundo es mas amplio y diverso de lo que Usted cree, y con inteligencia poder obtener sus votos en el futuro y no con ese sentimiento animal, que es el miedo reactivo.

Saben que diferencia al ser humano del animal? La política, decía Aristóteles. Lo que diferencia al ser humano del animal, es que es un animal hablante, y ese arte del hablar, se hace y se construye sobre la base de la reflexión y el pensamiento. Somos la única especie animal que reflexiona. Reflexionar, y hablar, y comunicar, hablar, hablar, y hablar. Y la respuesta que le doy Señor Uribe, que me gritó “sicario, sicario, sicario”, es hable, hable, y hable, dialogue, dialogue y dialogue. Lo único que nos diferencia de los animales es hablar y dialogar.

Lo que aqui estamos proponiendo para la historia de Colombia inmediata y futura, es que hablemos. Es que en Colombia se produzca un dialogo y se acepte, y se cumpla la palabra, no el disparo del fúsil. Es que quienes tienen los fusiles, puedan hablar aqui y en cualquier lugar de Colombia, sin el peligro de la muerte, sin el peligro del asesinato, sin el peligro (eso sí) de los sicarios. Lo que nos diferencia del animal es hablar. No inviten Ustedes a Colombia a la animalidad bruta, inviten a Colombia a la urbanidad inteligente, si Ustedes estan invitando a Colombia a la animalidad bruta, la estan invitando a no hablar, a no dialogar. Si invitan a Colombia a dialogar, para eso es necesario amar a Colombia, a dialogar , a hablar, Ustedes estan invitando a la sociedad Colombiana a ser una sociedad humana, a ser una Colombia humana.

Gracias Señor Presidente.

Spring Photos

Asado

En un grupo de chat de hombres …

Asunto: ASADO!!!.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de “hombre 9”
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: excelente hermano!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las pintas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y empezamos con par de chorizos a hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT

Chat de mujeres:

Asunto: BBQ.

Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a un lugar mejor, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Algún lugar o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: algún lugar.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora… Alguna sabe hacer bbq?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el bbq.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta así que solo voy a comer lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo cita con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo sí como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sorry chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay problema.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay problema
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en la casa de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me cuadra. Está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son niños, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al tema BBQ… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… lo mando a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo pintas
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos mejor a un lugar o restaurante chicas! Así nadie se complica.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a mi chofer a comprar todo… será la próxima en un restaurante.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY… se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó el chofer de la carnicería, que no hay asado si quieren colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cuadrar con lo del bbq porfa? El chofer está esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭Esto es un grupo de chat de Hombres.

Asunto: ASADO!!!.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de “hombre 9”
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: excelente hermano!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las pintas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y empezamos con par de chorizos a hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT

Asunto: BBQ.
CHAT DE MUJERES:

Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a un lugar mejor, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Algún lugar o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: algún lugar.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora… Alguna sabe hacer bbq?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el bbq.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta así que solo voy a comer lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo cita con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo sí como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sorry chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay problema.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay problema
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en la casa de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me cuadra. Está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son niños, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al tema BBQ… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… lo mando a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo pintas
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos mejor a un lugar o restaurante chicas! Así nadie se complica.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a mi chofer a comprar todo… será la próxima en un restaurante.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY… se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó el chofer de la carnicería, que no hay asado si quieren colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cuadrar con lo del bbq porfa? El chofer Está esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda estamos escribiéndo hace 6 hrs.


Frases imperdibles de Jaime Garzón

Si ustedes los jóvenes no asumen la dirección de su propio país, nadie va a venir a salvárselos.

El problema de los colombianos es que no tenemos una conciencia colectiva. Tenemos una posición cómoda e individual ante la vida.

JaimeGarzón

Colombia, 1992. Año épico de conciertos en Colombia.

La Colombia de 1992 era muy diferente, y como dice Julio Correal, “era una aventura”. Colombia estaba enfrasada en una lucha entre los carteles narcotraficantes de Medellin (Pablo Escobar) y Cali (Gilberto Rodriguez O.), los Paramilitares, la Guerrilla y el Estado. Los tiroteos, asesinatos y carros bomba, estaban a la ordea del dia.

Primero, Noviembre 30, Gun’s n’ Roses por primera vez en Bogotá, Colombia. Uno de los primeros “grandes” y épicos conciertos que marcó a una generación.

Documento histórico por Vice Colombia, entrevistando a Julio Correal …


Luego viene Alvin Schumat (@Alvinsch) con su video blog “Musica de Mierda” narrando a su estilo, como David Gilmour (si, el épico guitrrista de Pink Floyd) viene a Cali, una semana despues del concierto de Guns N’Roses en Bogota … y lo demás es historia.

Arrival

March 16, 2003. Temperature -9C at CYOW (but I imagined that it felt like -20).

I chose that day to immigrate to Canada, since it was (supposed to be) the first day of spring, and therefore, be warm. Nothing farther from the truth.

Tired from flying all day, it took three differen American Airlines flights to reach Ottawa. It started very early with the first fight from Bogota to Miami, then Miami to Chicago, and then finally, Chicago to Ottawa.

I remember the changing landsacape seen from the airplane window. The departure from Bogota, in a cold morning, with green and mountains, shortlived, since it was covered by clouds as the airplane quickly ascended. Then the caribbean sea, and later the beaches and warmth of Miami, followed by the endless green pastures of the American East until reaching Chicago with the first hints of cold weather, and finally on the final leg of the trip, endless white snow covered landscapes lighted up by the orange sunset.

If I remember correctly, I arrived around 9 or 10 pm, on a Sunday.

The first thing to see from the airplane door was the very tall snow bank at the far side of the apron. Then walked from the airplane to the old Ottawa Airport terminal, no boarding fingers at that time.

At the CBSA counter, being greeted with a “Welcome to Canada” followed by a “This is the warmest day we had this winter”.

After doing all the paperwork for customs and immigration, and waiting for the luggage from the flight, I called a very good friend that offered to pick me up. But the consequences of that simple act were far more reaching, since he opened his house for the first days, found me a basement appartment to rent, and his family became my adoptive family here in Canada. Its priceless to have someone to call when you arrive to a foreign country after taking the jump of immigrating to another country.

Happy St. Patricks Day.